Мы приехали в высокогорный поселок к вечеру и долго не могли найти гостиницу. Наконец нам удалось наткнуться в темноте на человека, который мог объясниться на четырех местных наречиях и которого мне удалось понять (дальние мои предки родились в горах): гостиница находилась в противоположной стороне поселка, так сказал словоохотливый горец. Через час я дотащил профессора С. и его молодую невесту до гостиницы, где администратор, безошибочно оценив расстановку сил в нашей компании, предложил мне и Марине двойной номер, а профессору С. одинарный.
— Все дело в том, — обратился я к администратору, — что эта девушка является невестой профессора, — тут я указал на своего закутанного спутника с бородкой и малиновым носом, — а раз так, именно мне нужен одинарный номер.
— Друг мой, — обратился ко мне профессор, — не находите ли вы, что мои отношения с невестой могут не укладываться в рамки общепринятой морали?
После этих слов догадливый администратор с улыбкой сочувствия и сожаления вручил профессору С. ключ от двойного номера.
— Вы нас опять не поняли, — вмешалась Марина. — Нам нужно три одноместных номера.
Администратор швырнул нам три ключа и отвернулся, давясь зевотой.
— Я никогда еще не спал один в комнате, — возмутился профессор С. — Я и не решусь на такое безрассудство с моим давлением и сердцем.
Администратор зарычал.
— Дело в том, — миролюбиво вступил снова я, — что мы с профессором тридцать лет прожили в одной комнате и нам трудно изменить этой привычке.
Администратор взял все ключи в горсть и высыпал их перед нами. Только тут я разобрал, что его предки да и он сам, вероятно, также родились в горах.
— Спасибо, — сказал я на одном из здешних наречий, и мы отправились спать. Я и профессор С. в одну дверь, невеста профессора, Марина, в другую. Напротив.
Прежде чем заснуть, мы, по старинному обыкновению, долго обсуждали одну из довольно заострившихся в последнее время морально-социально-этических проблем. Профессор С. занимался именно в этой области знания и говорить ни о чем, кроме социально-этико-нравственных проблем, никогда не мог. Надо сказать, что я действительно прожил с ним в одной комнате тридцать лет, и в течение двадцати пяти из них именно этико-нравственно-социальные мотивы были ему по сердцу. Двадцать пять лет назад профессору С. было пять лет. Кстати, добавлю, что с возрастом профессор мало изменился, я имею в виду характер и склонности, а не ученые труды, степени, звания и его облик. Я, сколько помнится, всю жизнь был старше профессора С. ровно на двадцать лет, и беседы с ним всегда небезынтересны для меня.
Начало сегодняшней ночи мы посвятили обсуждению правового статуса невесты в нашем обществе.
— Нет ничего удивительного в том, — говорил профессор, — что положение невесты в наше время двойственно, а оттого и нестабильно, не гарантирует ей того, что гарантировано жене или просто девушке. С одной стороны, она свободный и полноправный член общества, а с другой — на ней лежат некоторые моральные обязательства.
— То есть ей надо поскорей выскакивать замуж? — остроумно поинтересовался я.
— Ты вульгарен, — возразил профессор. — Поспешность лишь усугубила бы ее и без того непрочное положение.
— В таком случае ей нужно либо оставаться просто девушкой, либо сразу становиться чьей-нибудь женой, минуя промежуточную стадию, — догадался я.
— Ты легкомыслен, — оборвал он меня. — Тогда у нее не окажется возможности присмотреться к избранному объекту.
— Тогда, черт побери, не знаю, как они там должны выкручиваться, — рассердился я. — Ведь дети как будто еще не перестали рождаться?
— То-то и оно, — сказал С. — У меня есть оригинальное решение этого вопроса. — Он сделал эффектную паузу. — Не надо связывать факта появления ребенка на свет с фактическим пребыванием женщины в положении неженатой девушки, то есть невесты.
— В таком случае при дворцах бракосочетания надо организовать детские комнаты, — высказал предположение я.
— Вот об этом я еще не думал, — сказал профессор и пожелал мне спокойной ночи.
Наутро выяснилось, что С. простудился во время вчерашних ночных скитаний, и ему придется провести день в номере с пледом на коленях. Мы с Мариной отправились кататься на лыжах. Я всегда был заядлым спортсменом, а Марина оказалась прекрасной спутницей для лыжных прогулок в горах. Я рассказал ей о нашем вчерашнем разговоре с профессором С. Она, кстати, работает с ним в одном институте и тоже занимается нравственно-социально-морально-этическими проблемами, но с эстетическим уклоном. Выслушав меня, она посерьезнела и задумалась.
— Если будет преобразован институт брака, — заключила она, — то изменится и статус невесты.
— Нельзя ли поточнее, — осторожно попросил я.
— Очень просто, — ответила она, — нужно фиксировать только расторжение брачных уз, минуя, так сказать, официальный обряд их фиксации.
— Гм, — сказал я и всю прогулку мучительно размышлял, потребуются ли в этом случае детские комнаты при дворцах бракосочетания. Лишь когда мы уселись за столиком в кафе и заказали клубничное мороженое, я понял, что отпадет необходимость в самих дворцах, и мне сразу стало легко.
— Просто потребуется большее количество детских комнат милиции, — заключил я по своей идиотской привычке заключать.
Вечером профессор С. почувствовал себя лучше лишь настолько, чтобы спуститься выпить вниз гоголь-моголь с каплей рома. Мы с Мариной танцевали в кафе в компании лыжников в толстых свитерах, потом пили пунш с огнем и гуляли по синим горам среди елок.
— Вы помните «Снега Килиманджаро»? — спросила меня Марина.
— Нет, — соврал я на всякий случай.
— Жаль, — огорчилась она.
Я понял, что лишил ее возможности развить одну из этико-эстетико-нравственных проблем и порадовался, что умею врать на всякий случай.
Прежде чем пожелать мне спокойной ночи, Марина сказала:
— Послушайте, а почему бы не считать нам с вами, что я прошла стадию невесты?
Мы стояли у двери ее номера.
— Боюсь, тогда нам придется сразу искать такой загс, где разводят неженатых, — ответил я.
Мне показалось, что мой ответ огорчил ее. Я всю ночь промучился, правильно ли поступил. И все же пришел к выводу, что поступил в соответствии со своими взглядами на нравственно-социально-морально-этические проблемы, даже если учесть эстетический уклон.
Все дело в том, что тридцатилетний профессор С., бывший вундеркинд, а теперь лауреат всяких премий и жених Марины приходится мне сыном, а у меня, хотя я и не специалист, есть свои воззрения на этико-нравственные и т. д. проблемы.
Марина уехала на следующее утро, не попрощавшись. Мой сын, кажется, не заметил этого, просидев все оставшееся время в номере за статьей. Я же все это время наслаждался лыжами и утешал себя клубничным мороженым, когда меня одолевали мысли: правильно ли я поступил, лишив мир еще одного профессора С.
прислали О. Ипполитов (Запорожье), Г. Пархомов (Минск), И. Киняева (Брест), А. Гаврилов (Челябинск).
Рисунки О. Эстиса
"Кот в сапогах" — популярная детская сказка. Помните? Младшему из сыновей мельника достался в наследство всего лишь кот, который попросил у хозяина пару сапог. Получив сапоги, кот направился на охоту, а добычу стал дарить королю от имени своего хозяина, якобы маркиза. Когда король и принцесса поехали на прогулку, кот посоветовал хозяину сделать вид, будто тот тонет; по приказу монарха маркиза вытащили и посадили в королевскую карету. Кот же мчался впереди кареты, заставляя крестьян говорить, что все вокруг принадлежит маркизу. Наконец, забежал в замок волшебника-людоеда, уговорил его превратиться в мышку и съел. Королю сказали, что замок тоже принадлежит маркизу, который в тот же день женился на принцессе.
Попытаемся представить, как выглядела бы эта сказка, если бы ее написали несколько прозаиков, работающих в разных жанрах.
Припомнил тута хозяин, как евойный кот раньче муку в погребе стерег — дак ить у нево же ни одна мышке не проханже. Може, взаправде в другом чем опять пособит. И заговорил:
— Ладноть. Сапоге будуть в готовносте к весне.
Тады кот осклабилсе:
— Мерсе, месье.
Когда король уезжал с берега канала, он делал вид, будто не замечает, что сидящий напротив него маркиз поцеловал пахнущую порохом ручку принцессы. Целуя, маркиз не заметил, что принцесса бросила на него исподтишка осьмнадцать деловых взглядов.
Принцесса так внимательно следила за маркизом, что не заметила иезуитского взгляда короля, который решил во что бы то ни стало ратифицировать зарождавшийся альянс Потсдама с Версалем.
Вена поморщилась и чихнула.
Обаятельно улыбаясь. сей представитель фауны предложил королю посетить в замке небольшой пикничок. Ничтоже сумняшеся сей муж принял приглашение случайного знакомца, даже не поинтересовавшись, на трудовые ли доходы возведен сей замок.
В одной из комнат замка, обставленной фирменной мебелью, их уже поджидал так называемый маркиз — человек с гладко выбритым лицом без определенных занятий. Кот ничтоже сумняшеся представил его королю в качестве хозяина.
Не станем задерживать внимание дорогого читателя на баснословном количестве деликатесов, возникших на столе, словно по мановению волшебной палочки. Скажем только, что, когда было выпито преизрядное количество рюмок отнюдь не простокваши, король ничтоже сумняшеся согласился выдать принцессу замуж за так называемого маркиза. В этом и заключается ее везение, о котором мы говорили выше — ведь, находясь в объятиях Бахуса, так называемый отец запросто мог выдать сию особу и за кота.
Таков плачевный финал этой истории, затеянной четвероногим аферистом в сапогах. Надо сказать, брак несовершеннолетней принцессы с маркизом в кавычках совершился при полном попустительстве и даже содействии легкомысленного отца, которого хочется назвать королем без царя в голове. Надеемся, когда с глаз его спадет хмельная пелена, король узреет, что маркиз без кавычек — голый король.
Рисунок И. Оффенгендена
Нижеприведенные песни мы публикуем без нот, поскольку их мелодии хорошо известны. Они звучали с телеэкранов, экранов кинотеатров и сцен разных театров, за исключение оперных, потому что исполнение этих песен не требует выдающихся вокальных способностей. Больше того — их можно петь без всяких вокальных способностей. И даже просто читать.
Рисунки И. Оффенгендена
Публикация Н. Лагиной
Как-то Лазарь Иосифович Лагин сказал: "Одни люди вносят в общее дело свою лепту, другие — свой лепет". Сам он принадлежал именно к первьм. И его литературная лепта весьма существенна. Л. Лагин писал афоризмы, сценарии мультфильмов (см. "Шпионские страсти" и "Жил-был Козявин"), памфлеты (чит. "Белокурую бестию"), романы и повести, самая известная из которых "Старик Хоттабыч". Еще он очень любил сочинять сатирические сказки, которые назвал обидными.
Жил старик по имени Матвей. Жил неплохо. Скажем больше, жил хорошо. Даже лучше, чем ему позволяли средства.
Вот Матвей как-то утром проснулся, и что же он видит! Он видит, куры у него стали деньги клевать. То все не клевали — не клевали, а тут вдруг как заклюют!
"Господи, — думает Матвей, — хоть бы тут поблизости море какое оказалось. Я бы тогда в то море закинул невод, вытащил бы Золотую рыбку и кардинально поправил свое пошатнувшееся материальное положение".
Смотрит, а у самых его ног волны плещут. Матвей моментально закинул невод в те волны и вытащил Золотую рыбку.
А Матвей был хорошо грамотный, Пушкина любил с детских лет, а особенно "Сказку о рыбаке и рыбке". Он ее, наверно, миллион раз прочел. Наизусть помнил.
Все-таки для верности решил уточнить.
— Ты, — спрашивает, — та самая Золотая рыбка?
— Та самая. И я уже знаю, что у тебя с сего утра куры стали деньги клевать. Надеюсь, ты усвоил основную идею знаменитой сказки Александра Сергеевича?
Матвей говорит:
— Еще как!
— Значит, — это уже рыбка говорит, — нечего нам с тобою зря время переводить. Я исполню одно твое желание, а ты меня за это в море отпусти. Только хорошенько подумай. Я после той муторной истории с известной тебе Старухой только одно желание выполняю. И только один раз… Говори же свою мечту, поторапливайся. Мне на воздухе кислорода не хватает.
Матвей спрашивает:
— А уточнить можно?
Рыбка говорит:
— Уточняй. Только побыстрее!
Матвей спрашивает:
— Деньги просить можно?
Рыбка говорит:
— Конечно, можно. Сколько?
Матвей спрашивает:
— А сколько можно?
Рыбка говорит:
— Поторапливайся, Матвей! Мне трудно дышать. Уточняй, и дело с концом!
Матвей говорит:
— А я и уточняю. Сто рублей можно? Это я еще не прошу, а только уточняю.
Рыбка его торопит:
— Дать тебе сто рублей? Дать или нет?
Матвей спрашивает:
— А двести? Я пока еще не прошу, а только уточняю.
Рыбка его пуще прежнего торопит:
— Не томи, человече! Сказывай, сколько!..
А Матвей начитанный, знает, что рыбка от него не имеет права ускользать, пока его желание не выполнит. Ничего ей, думает, не сделается, потерпит.
Он говорит:
— А если, скажем, пятьсот рублей, как тогда?
А Золотая рыбка не отвечает. Глянь, у нее уже глаза заволокло, и она уже в руках его не трепещет. Раскрыла, бедная, рот да так и не запахнула.
— Ладно, — уж только на всякий случай говорит Матвей, — давай пятьсот — и по рукам.
А сам понимает, что плакали его денежки, что Золотая рыбка уснула, а по-научному выражаясь, отдала концы.
Вздохнул Матвей, зашвырнул Золотую рыбку в море подальше, а сам поплелся домой.
Ему что. Присмирел. Стал жить по средствам. Счеты завел. Костяшками на счетах пощелкивает, подведет баланс и живет совсем неплохо. И куры у него уже давно снова денег не клюют…
Рыбку жалко!
Одна вполне почтенная гражданка лет пятидесяти с гаком как-то ночью проснулась холодном поту. Ей приснился страшный сон. Будто бы она лежит на диване и читает какой-то серьезный роман про двойную итальянскую бухгалтерию. И вдруг распахивается дверь, вбегает некто Вася, красивый такой паренек, товарищ ее сына-студента, и прямо как есть, в пальто и калошах, кидается обнимать ту почтенную гражданку (ее звать Маргарита Капитоновна), осыпает ее страстными поцелуями и начинает домогаться ее любви.
Конечно, та гражданка как порядочная женщина возмущенно его от себя отталкивает и моментально просыпается вся в слезах. Муж ее, Порфирий Кононович, человек чуткий и нервный, тоже просыпается. спрашивает, в чем дело, почему среди ночи слезы. А она молчит. Плачет от унижения. Прямо-таки в три ручья рыдает. Плачет и думает: "Что же он за нахал, этот юный красавчик Вася! Разве можно так злоупотреблять нашим гостеприимством!.. Кидаться на мать своего коллеги!.. Это ж что-то! Ну и ну, теперешняя молодежь!.."
Вскорости она снова уснула. И снова видит сон. Будто лежит в постели, еле одетая, и читает роман из жизни змееоткормочных ферм, и вдруг снова врывается красавчик Вася, снова хватает ее в свои юные, но в то же время могучие объятья и шепчет горячо, прямо-таки обжигает ухо:
— Дорогая Риточка, будьте моею! — и добавляет по-французски: — Сильвупле!
Почтенная женщина уже почти без сил отпихивает преступного обольстителя. Презренный Вася пытается сорвать с нее одеяло, но не тут-то было. Маргарита Капитоновна снова просыпается вне себя от возмущения, — и что же она видит? Одеяло, как его Вася стянул, так и валяется на паркете, а она снова вся в слезах.
— Ну, и молодежь нынче пошла! — думает она, дрожа от негодования. — Ведь я ему в матери гожусь!.. Никакого, — думает, — стыда у современной молодежи!..
С такими благородными душевными восклицаниями она кое-как дотянула до утра.
А тут как раз тот разнузданный Вася приходит к ее сыну, чтобы вместе идти в свое высшее учебное заведение то ли на лекцию, то ли на семинар. Приходит, с сыном Маргариты Капитоновны, хи-ха-ха-ха!.. Будто ничего и не было.
А она ему с немым укором в глаза смотрит, головой качает. Дескать, ай-ай-ай, молодой человек, одумайтесь!
А он, представьте себе, хотя глаза от ее взгляда и отводил, но, как показали ближайшая ночь и ее сновидения, надлежащих выводов для себя не сделал. Четыре раза той ночью вел себя аморально.
Поплакала с досады та почтенная гражданка, поплакала, плюнула и подала на Васю в деканат.
И поделом!.. Не снись!..
Мне сегодня под утро Берия приснился. Вошел ко мне в спальню и говорит:
— Говори, что знаешь?!
Я говорю:
— А-а… я и не знаю ничего! Я, если честно, только недавно узнал, что было пятьдесят лет назад. А что было вчера, у-узнаю, значит, только в… две тысячи тридцать восьмом году!
И — скорее под одеяло! Ну, а он одеяло-то скидывает и говорит:
— Ладно, рассказывай, что знаешь! Как, — говорит, — сейчас со шпионами?
— Е-если честно, то мы настолько отстали, что можем интересовать теперь только археологов!
И — одеяло тяну к себе. А он вдруг ростом стал больше и говорит:
— А где сейчас наши?!
Я говорю:
— Е-если честно, то такое ощущение, что — везде! У, меня т-такое ощущение, что это ваши специально не дают нам чай, кофе, молоко и квас, чтобы мы пили — в-водку! П-поезда, — говорю, — под откос пускают. А еще хотят народ без зимней одежды заморозить, как ф-французов в восемьсот двенадцатом году!
Тут он еще осанистее сделался, пунцовее.
— А как, — говорит, — с врачами-вредителями?
Я одеяло-то подтянул чуть повыше и говорю:
— Е-если честно, то такое ощущение, что ни врачей, ни вредителей сейчас вообще нет! Вот недавно, — говорю, — мой с-сосед пошел к зубному, так пока он в очереди просидел, зубы у него сами от старости выпали!
Гляжу, а гость-то ночной еще громаднее сделался.
— А как, — говорит, — с национальным вопросом?
Я одеяло-то поддернул немного и говорю:
— Если честно, то з-за границей нас всех зовут русскими. Но сами мы даже Р-россию называем — Нечерноземьем!
Тут гость раздулся — даже окно заслонил. Пенсне на носу — как фары автомобиля, который вот-вот задавит.
— А что, — говорит он из-под потолка, — сейчас на Колыме?
Ну, я одеяло уже почти на голову натянул.
— Е-если честно, — говорю, — лагерей нет, но с-с продуктами так же!
Сказал, смотрю — мать честная! — а он уже всю комнату собой занял, вот-вот дом развалит!
— А что, — спрашивает, — такое: перестройка? У нас на том свете… в аду, об этом много спорят. Иуда, — говорит, — особенно интересуется.
— Е-если честно, — говорю, — это когда каждый может п-показать, на что он с-способен. Но почему-то не каждый торопится показывать.
Сказал и — юрк быстрее под одеяло с головой. Ноги прижал к подбородку и затаился. И тут слышу треск и чувствую — кто-то меня давит и душит.
"Мамочка милая, — думаю, — вот до чего наша пассивность довела!" И даже проснулся от страха. Смотрю: за окном рассвет бледный, а на мне — груда журналов, которые с полки упали.
"Ох, — думаю, — слава богу, что это все во сне было…"
Рисунки В. Коваля
Анна АХМАТОВА
Ярослав СМЕЛЯКОВ
Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ
Исаак БАБЕЛЬБыл страшный холод во время деникинского наступления. Наш доблестный батальон красных бойцов за пролетарскую революцию стоял в имении князя Голицына-Волконского. В роскошной гостиной барского особняка сидели мы на корточках и смотрели прямо в глотку роскошному камину с инкрустациями. Весело там потрескивали ножки дубового стола, но нам не было весело, потому что только вчера вечером мы сгорели последний ореховый шкаф из карельской березы и гореть уже нечем. И сидел наш начальник, товарищ Беня Крик, крепко задумавшись. И спросил я у него: — Обо что вы думаете? И он мне отвечал: — Не мешай, я думаю об половую проблему. И так как я знал, что он ужасно образованный, то я засунул себе свои губы обратно в рот и ничего с него не стал спрашивать. И тогда поднялся товарищ Беня Крик, красный боец за пролетарскую революцию, который, между прочим, бывший марвихер с Тираспольской улицы, но мы об этом уже не будем говорить, потому что он расстрелян, смерть жулику, за липовые свои мандаты, и тогда поднялся, говорю я, товарищ Беня Крик, и вынул своей верной шашки, и начал рубать половицу за половицей с того пола, на котором мы сидели, и швырять их в печку на чем свет стоит. И вспыхнула печка на всю гостиную, как революция на всю Россию. Так мы с товарищем Беней Криком во время страшного холода, когда нечем было топить, освещали половую проблему.
Семен БабаевскийГрузовик заплакал тормозами. Молодой архитектор Иван Книга спрыгнул на дорогу. Перед ним лежало его родное село Журавли-в-небе. Плавно извивалась в живописных берегах полноводная молочная река. По холмам раскинулись богатые плантации тыквы, брюквы и клюквы. Дымили домны металлургического завода, построенного колхозниками из отходов животноводства. Пылило стадо выведенных здесь нейлоновых овец. Белело мраморными колоннами здание нового коровника. "Чудит отец! — неприязненно подумал Иван. — В стиле позднего барокко строит. Отстал! Автокормилки завел, а в селе ни одного высотного здания. Теплоцентрали и то нет. В хатах живут, как при дедах. Позор! Ну ничего, перестроим!"
Рисунок А. Сальникова
Насчет выпить какой-нибудь вредной гадости внутрь, чем так озабочена вся наша многострадальная держава, — это меня уже никак не колышет. Чего и вам желаю.
Могу, если желаете, поделиться секретами мастерства.
Берите бумагу, берите, если есть, карандаш и конспектируйте на доброе здоровье.
В нашем героическом деле — записали? — самое главное, чтобы вовремя шарахнула тебе по биографии какая-нибудь аховая, сногсшибательная нервно-психическая катаклизьма. Весь секрет.
Что подразумевает в виду научный алкоголизм, говоря моими много испытавшими устами о необходимости этой аховой, скатушексшибательной, нервной и, желательно, психической?..
Конечно, не чертенят на буфете, — это было бы, согласитесь, слишком уж просто и дешево. Конечно, не эту, порядком всем поднадоевшую беготню вашу по Грохольскому переулку с топориком в руках в поисках то ли Луи де Фюнеса, то ли Сашки Гниды, замыливших полтора рубля сдачи… И даже не пальбу дробью № 8 по серванту, полному. хрусталя (это выглядит эффектно, согласен, но отдает все-таки каким-то чересчур уж мальчишеским романтизмом).
И даже не стаканчик дихлорэтана имеется в виду, который вы рассеянно пьете в потемках кухни, искренне принимая его за бокал столь желанной в третьем часу ночи тормозной жидкости, в результате чего вместо милой, до каждого таракана на обоях знакомой страны кайфа оказываетесь почему-то в Склике, где милые люди в окровавленных белых халатах, падая с ног от усталости, в течение многих дней, ночей, недель, лет и даже веков борются за вашу жизнь, которая, если честно прикинуть на компьютере, не стоит даже и оклада каждого из этих веселых кудесников со скальпелем в изможденных руках.
Под катаклизьмой, целительно-аховой, сногсшибательнонервно-психической, подразумевается в виду вот что: надо умудриться что-нибудь такое уж учудить над собой по пьяному делу, что-нибудь такое, уж ни в какие ворота не влезающее, чтобы даже нашего кирзового брата пробрало аж до самых окаменелых печенок, чтобы таким уж стыдом, не побоюсь этого слова — электрическим, потрясло нас поутру, бедные кефирные мои братья, — чтобы, задрожав как банный осенний лист на холодном рассвете от возмущения антиобщественным своим поведением, воскликнули мы наконец с гневом, печалью и восторгом:
— ХВАТИТ! РУКИ ПРОЧЬ ОТ БУТЫЛКИ!! ВРЕДНО! ЗАВЯЗЫВАЮ!!
Кто скажет, что это просто, пусть в того кинут камень. Это далеко не просто! Но большинство трудящихся масс, как нетрудно заметить, упирается именно в этом, перспективном направлении: каждый чудит как только может. В этом я вижу залог.
Причем заметно: каждый бредет к своему триумфальному дню-икс исключительно по своим, личным буеракам жизни, и ни один мудрец никогда нипочем не угадает, когда как и где шарахнет клиента по мозгам та катаклизьма.
Кто-то, я вижу, ставит под сомнение. Кто-то из маловеров и нытиков, замечаю, ухмыляется в пшеничные усы. Что ж… Я, конечно, привык, чтобы мне верили голословно, но в подобной атмосфере творческой неприязни, попреков и взаимной подозрительности вынужден прибегнуть к избитому приему. Тем более что это не составит труда, — мой товарный полувагон ярких примеров из жизни, будьте любезны, всегда на запасном пути!
Был, например, Фарафантов такой у нас, Леха. Истопник золотые зубы.
Чего уж только утомленная общественность над ним не вытворяла! Как только не измывалась, чтобы сохранить для страны как ценный член! В какие только санатории-профилактории она его не сажала! Какой только гадостью его там не травила, чего только не вливала, чего не вшивала, чем только не опрыскивала!! Химической, прямо сказать, войной, нагло попирая женевские договоренности, перли на Леху-бедолагу! Но ему — как полосатому жуку колорадскому — все было нипочем! А почему? А потому, что катаклизьма в его биографии к тому времени еще не вовсе созрела.
А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного:
— Внимание! Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня в 10 нуль-нуль по Фаренгейту на веки вечные ушел в завязку выдающийся деятель международного питейного движения, видный борец за алкогольные права и обязанности трудящихся, алконавт-испытатель первого класса Леха Фарафонтов!
Ну, тут народ, конечно, — в панику! "Как так? Не может быть! Может, просто провокация?"
"Да не-ет, просто опять повышение! Леха завязал?! Не может быть, чтобы завязал!"
И чего колготиться было? И чего по магазинам шарахаться, спросонья да сдуру карбофос скупая?.. Катаклизьма! Созрела, шарахнула, тут уж паникуй не паникуй. Тут уж один текст: "…навеки останешься в наших сердцах!"
А произошло с Фарафонтовым все очень просто.
Приполз он как-то домой по обыкновению. Лег, как всякий простой человек, на заслуженный отдых. И вдруг…
И вдруг просыпается, товарищи, в мистическом ужасе от того, что циничная жена-злодейка колотит его по больной голове собственноручным, если можно так выразиться, протезом его же правой ноги!
Леха, конечно, в жуткие матюги! Да разве такую бабу, как у него, словом устрашишь?
Леха, конечно, бежать! Борзей, чем заяц от орла! Да только далеко ли, скажите, убежишь. коли нога-то у Лехи еще с детства одна-одинешенька?
И так ему, видать, это горько сделалось! И так уж, видать, незаслуженно-обидно стало — прыгать, как малолетке, на одной ножке под ударами взбесившейся катаклизьмы-стервы!.. — что сжал Леха оставшиеся зубы, дождался, покуда устанет злодейка (женщины, они вообще-то слабоватый пол), а на следующий день — бац! — и подал на развод!
Ну, развод, вы правы, это, конечно, ладно… Не в первый небось и не в третий раз. Да только не в разводе пустяковом дело! А в том, что со времен того протезного побоища Леха — я этому свидетель и эксперт— ну, ни синь-пороху!! То есть, поэтически выражаясь, ни капелюшечки! То есть, в натуре, ни граммулечки-миллиграммулечки! И все, между прочим, только на сознательности организма. Безо всякой химии.
Вот, товарищи по борьбе, что означает в биографии судьбы хорошо созревшая, качественная катаклизьма.
Вижу — хотите еще пример. Пожалуйста!
Был корешок у меня — Михайло П. Фамилию называть не буду, потому что сейчас народности пошли такие нервные, что чуть что — сразу в истерику! Почему, кричит, пьяницей не русского, как полагается, изображаешь, а нас, угнетенных и в прошлом отсталых, позавчера только шагнувших из мрака феодализма в светлое царство развитого социализма?!. Я поэтому Мишку так и буду называть, как в венерической брошюре: больной П., 30 лет.
Работал П. фотографом в КБО, на рынке. Интеллигенция, стало быть, был, но довольно-таки гнилая. Вообще-то, говорят, они не пьют — в основном ребята добрые, другим подливают, но Мишка не в родню, видать, а из родни был: квасил.
И больше всего любил. этот наш вечно больной П. на свадьбах работать. Дело, и ежу понятно, милое: нажми пару раз на пипочку, а потом знай-давай: "Здоровье молодых! Горько!"
Он к тому же такую рваную прорву знал анекдотов всяких, что на любой свадьбе через пару часов о женихах-невестах забывали. Собьются в кучу вокруг Миши П. и в рот ему зырят: чего еще отмочит? И чуть что под стол — якобы от смеха — кувырк!
Но был он, Миша П., натура болезненно-тонкая— после семисот всегда начинал плакать. Сядет на начинает качаться, как Лобановский на скамейке запасных. и причитает, как акын без балалайки: "Ой, да загубил-да-я да жизнь свою! Ой, да один-да-я на белом свете сиротинушка! Ой, да ведь и я бы мог бы, как Митяка Бальтерманц, да как Витька Колченогов! Ой, да не послушал я, зря, чему мамашка-папашка учили! Ой, да пошел-да-я зря у себя на поводу!"
И когда он этак-то завывал-заливался, ясно становилось любому-всякому присутствующему, что зреют, вот-вот заколосятся в душе Михайлы П. какие-то далеко идущие, страшно катаклизьменные противоречия. И вот они однажды действительно созрели…
Как-то приволокли его домой после свадьбы дружки жениха, кинули в койку. Глаза, шутки ради, юбилейными рублями прикрыли. Стал Миша спать.
Спал спокойно. Ничего, кроме угрызений совести, во сне не видел. Однако вскорости, как это иногда случается в жизни, пробужден был малой нуждой. Дело это, конечно, медицинское, пришлось вставать, на крылечко выходить.
И вот, рассказывал он потом, стою я на крылечке. Луна светит, журчанье бахчисарайское, соловьи, благовонье дыханья сирени… Стоит он и думает: "Бедный, гнусный Михаил П.! Такая красота вокруг внеземная, а ты предаешься, а ты злоупотребляешь по наклонной плоскости, а ты зарываешь в землю здоровье с талантом пополам! И не стыдно тебе, Михаил П.?"
И согласился он: стыдно! И возрыдал тут светлыми дистиллированными слезами и сказал себе твердо: "Сегодня у нас что? Суббота? С понедельника все! Начинаю принципиально новую жизнь!!" На том успокоился, порты застегнул, дверь на крючок запер, пошел досыпать.
Ну, насчет понедельника Миша П. это, как бы сказать… Нет, поймите правильно! — я по себе знаю и согласен: понедельник, он для того и понедельник, чтобы новую жизнь начинать! Кто ж спорит? Да только ведь еще шесть дней для чего-то человеку дадено, а для чего? А чтобы усомнился: а не погорячился ли ты, паря? а хорошо ли все взвесил? а не обвесил ли, случаем, себя и свое личное счастье?.. И вот тут простая арифметика приходит науке на помощь: шестеро всегда одного переборют.
Да и с понедельниками этими, по себе знаю, одна мутота! Зенки продерешь— башка трешшить!! Что же это за новая такая жизнь, думаешь, если начинать ее надо с больной головой? Минздрав-то по больной головке не погладит — надо лечиться! Ну и, понятное дело, лечишься как можешь, злоупотребляешь, потому что до добра самолечение никого еще не доводило.
Я это к тому говорю, что без катаклизьмы — которая к тому же. уже заколосилась, как сказано, вряд ли чего у Мишки П. с новой жизнью получилось. Но поскольку катаклизьма была уже наготове, то он, не поверите, с воскресенья новую эру принял, не дожидаясь даже, как все нормальные люди, урочного дня.
…Дал он, значит, страшную клятву на крыльце, дверь на крючок закрыл, отправился досыпать… А наутро — по всем законам нашего жанра — будят его страшенными анафемскими воплями. Жена. И кричит она что-то такое несообразное, что спросонья кажется это Мише П. прямо-таки будто бы и в самом деле ужасным.
"Ты что же это, паразит, — кричит жена, — в шифоньер напрудонил?! Шубу обдул, костюм испортил, лаковые сапожки прожег!!!" И тут-то, в мгновение ока, как бенгальская свечка, начал гореть наш больной Миша П. от ужасающе горючего стыда! И горел он, горел, без перерыва на обед до вечера, и напрочь сгорел! Обратился, можно сказать, в прах-пепел.
Но зато из пепла того, товарищи, возродился на свет божий человек абсолютно новехонький, никогда еще не бывалый, никому из знакомых не знакомый, пугающе непьющий, — человек в личной жизни железный феникс, а в работе — высокохудожник-моменталист такой тигровой деловой хватки, что теперь-то его иначе как по имени-отчеству и называть-то никто уже не хочет.
Вы, понятно, взволнованно ждете, когда я начну излагать обстоятельства моего больнично-личного дела. Извольте! Оно, возможно, и не такое уж выигрышно-эффектное, как описанные свыше, но тоже довольно-таки кошмарное. Впрочем, судите сами, как сказал, прикидываясь больным, один нарсудья, когда ему хотели всучить дело о преступной шайке замминистров.
Началось с того, что в один, ничего не предвещавший день я решил купить себе новые шкары. Да-да, не больше, но и не меньше.
Это не было, упаси бог, жестом какого-то безумного мотовства, нет! Это не было, как, может, кто-то подумал, и проявлением какого-нибудь обывательского мещанства. совершенно моей натуре не свойственного (когда начинало хрустеть и бренчать по карманам, я никогда не устремлялся в обувной отдел магазина, и это подтвердит вам каждый порядочный человек, который прекрасно знал, где следует искать меня в дни получек, равно как и в дни, свободные от получек).
Купить новые колеса продиктовала мне осознанная грубая необходимость.
Вообще-то с виду ботики мои выглядели вполне хорошо для своих лет, даже шнурки были, и никаких особых уж претензий я к ним не испытывал. Однако, когда выпал первый снег, люди стали обращать внимание, что следы. которые я оставляю, удивительно напоминают следы босого снежного человека из журнала "Юный натуралист". Это стало вызывать всякие ненужные взгляды, восклицания. глупые вопросы и пьяный смех, — а я этого не люблю, должен вам доложить, — и вот, чтобы положить конец всем кривотолкам, я и решился купить себе новые копыта.
Мне вот в чем не повезло: в тот день наша вконец, видать. проворовавшаяся торговая сеть ждала приплытия какой-то особо крупной рыбы-ревизора. Ну и, понятное дело, возводили соответствующие редуты… На заднем дворе магазина шустрил над мангалом Абдулла Алгебраидов, кулинар-наймит из кафе "Дубинушка" наискосок. Все продавщицы щеголяли в новых курчавеньких перманентах, в ресницах, были заметно свежевымыты в бане и так обработаны духами, что даже октябренку было ясно: если нужно для любимого дела, то они хоть сейчас…
Ну, а в торговом зале они устроили такое, что простой неискушенный русский покупатель-человек, когда заходил в магазин, сразу начинал чувствовать жуткую тревогу и предчувствие какой-то грандиозно-подлой провокации.
Жгучий дефицит на любой, даже самый извращенный, вкус навален был прямо-таки наплевательским навалом! Чего только не было… От рубероида до надувных бюстгальтеров, от белил и олифы до детской электронной игры "Спиноза" (Япония, 600 руб.), от румынских кальсон "Романтика" до абиссинских дубленок, от политуры всех вкусовых оттенков до книжки Ю. Семенова "Горение" и гвоздей 250 мм. Тушенка (!), подвесные моторы "Вихрь" (!), тринитротолуол (!), колготки Тушинской фабрики (!), сокопароварки "Колосс-мини" (!!!) (в нашем глухом самогонном краю они пользуются таким же спросом и являются предметом такой же редкой роскоши, как, без преувеличения, дрожжи, которые тоже, кстати, в расфасовке по полпуда были разбросаны по прилавкам то там, то сям…) — все, одним словом, что ни пожелала бы душа, если бы позволил карман. мог купить простой советский неискушенный человек, приведись ему зайти в тот тревожный день в наш районный центр внутренней и внешней торговли.
Я зашел и. хотя, конечно, тоже маленько потерял присутствие духа, но все же сумел. собрав всю свою волю в кулак, объяснить печальным продавщицам, чего мне от них надо, и уже через считанные мгновения ока оказался я восторженным владельцем непристойно-новых зарубежных лаптей на меху, каковые, замечу, тотчас же, даже не выходя из магазина, принялся носить, совершенно еще не подозревая, друзья мои, к краю какой бездны безумия они приведут меня в конце концов.
Ну, а дальше этот широко разветвленный заговор развивался согласно сценарию, утвержденному заокеанскими хозяевами.
Месяца через два за заметные успехи в мирном социалистическом соревновании — частично еще и потому, что в назидание многочисленным потомкам отпуск мне был перенесен с летнего времени на зимнее, — наградили меня горящей путевкой в город Ленина на невских берегах: дабы проникся я там, сделал далеко идущие выводы и перестал лихорадить производство своими антиобщественными поступками, позорящими орденоносный коллектив.
Ехал я, конечно, как кум к королю. Ребята из общежития собрали меня во все новое, адресов-телефончикав надавали, чтоб в случае чего переспать, хрустов полны карманы натолкали… Хрюкнули мы посошок в дорожку высотой до небес, и вот; обсмеянный и оплаканный с ног до головы друзьями покойного, отправился я на свое первое в жизни туристско-экскурсионное дело.
Кривить не буду: туристская жизнь мне не понравилась. Ходи строем, шаг влево, шаг вправо — побег, посмотри туды, посмотри сюды… Не жизнь" а учебно-трудовой процесс.
Но полдня я протерпел честно. И только, когда привезли нас в какой-то дворец и стали показывать, как несправедливо-шикарно жили монархи-олигархи со своими продажными клевретками, — тут уж такая пролетарская обида меня обуяла, такое классовое самосознание, что плюнул я на их хваленый паркет, повернулся и ушел! Сразу, понятно, заблудился, но все же напряг по обыкновению все силы воли и, натурально, очутился вскорости в тихом таком шалманчике, который назывался у них красиво, с ленинградской выдумкой: "Рюмочная".
Нынешнее поколение завтрашних трезвенников, пожалуй, и не помнит уже о питейных заведениях этого иезуитского типа. Скажу коротко: для пущего недолива водку здесь выдавали в наперстках, грамм по тридцати, плюс — для грабежа— хочешь не хочешь, бутерброд с котлетой.
Мне как человеку лесотундры зело дивно было все это, но довольно скоро я, конечно, приспособился. Рюмки сливал в вазочку для салфеток, и уж только потом, когда набиралось, нормальным, присущим человеку глотком квакал.
С бутербродами, правда, сразу же образовался завал. Употреблять их внутрь даже мой луженный изнутри, в заполярном исполнении желудок отказался. Шутки ради и от избытка досуга я бутерброды те только маленько надкусывал — чтобы потом можно было наглядно следить круговорот котлет в природе. (Ждать пришлось недолго: уже минут через пятнадцать первый бутерброд с моим характерным прикусом вернулся ко мне же на стол.)
А вообще-то неплохо было: культурно, тихо, жаль только, что все время на ногах.
Потом им, видать, моя рожа надоела. Они намекнули, что я чересчур уж перекрыл лимит потребления на ихнюю душу населения. Я им в ответ, конечно, тоже намекнул, что я их в гробу видал. И в общем-то оказался прав я, потому что вышел я от них на улицу, а в соседнем переулке, гляжу — точно такой же шалман! Только называется по-новому, но тоже с ленинградской выдумкой: "Бутербродная".
Когда и в "Бутербродной" с лимитами стало худо, неподалеку, по мании Петра, появилась "Котлетная".
Постоял я там, вышел, а тут опять "Рюмочная"!
Вы, конечно, догадались: попал я в классический треугольник, не уступающий Бермудскому, быть может, даже превосходящий его, потому что оттуда кое-какие корабли кое-как иногда еще выкарабкиваются, а отсюда, из этого треугольника, шансов благополучно выплыть не было никаких, будь ты хоть океанский танкер водоизмещением тысяча тонн спирта-сырца.
Неплохо помню, что перед тем, как отключили светильник разума, шарахались мы по этому маршруту уже вдвоем с каким-то веселым мужичком, судя по всему — шпионом. Он был, бедолага, тоже до того уже славен и хорош, что по-русски говорил только "Гут!" и, чуть что, ржал как лошадь. Я ему отвечал, понятно, тоже иностранно, чтоб было понятней: "Якши! Хинди-руси, бхай, бхай! Прорвемся! Не трухай!"
И мы, товарищи, на удивление хорошо понимали друг друга, потому что, правильно говорят, дружба не знает границ и всегда простой человек доброй воли поймет другого простого человека доброй воли безо всякого на то языка.
Ну, а потом пал на землю мрак алкоголизма!
Затем, согласно законам природы, которые никто не отменял, смотрю, начинает полегоньку светать в голове… и тут обнаруживаю я себя — матушка родная Агафья Ивановна! — за рубежом!!
На иностранной какой-то скамеечке сижу, в заграничном каком-то скверике, в окружении — его ни с чем не перепутаешь! — мира капитала и присущих ему противоречий.
Тут я говорю себе, мужественно сжав зубы:
— Спокуха! Главное— абсолютная спокуха на лице!.. Постарайся незаметно для постороннего взгляда напрячь свою энциклопедическую память и вспомнить, что такого, паразит, ты сумел натворить за время отключки, если даже твоя терпеливая Родина вышвырнула тебя за свои пределы, как глубоко противный и чуждый элемент!
Напрягаюсь, сохраняя внешнее обладание, но — хоть ты меня вниз головой закапывай! — ничего не вспоминаю!
Может, думаю, похитили меня?
А что? С целью внедрить меня в какой-нибудь завод-конкурент, имея в виду полный развал его производственной дисциплины и экономики? Да только, думаю, вряд ли так уж далеко за пределы шагнула моя скромная известность.
Далее — более. Суюсь я по застарелой утрешней привычке в карман произвести ревизию капиталов, и вдруг слышу, волосы у меня на голове кучерявиться начинают. Деньги!!! В иностранной валюте!!
Тут меня как колокольней по башке вдарили: "Завербовали, падлы!"
Я чуть со скамейки от огорчения не упал. "Допился, сучий сын! Мало того, что мать родную, авторитет среди коллектива и семейное благополучие пропил, теперь уж и до Родины добрался!"
Все-таки через пару минут сомнений и мучительных анализов даю обратный ход: "Не мог я, хоть стреляйте-расстреливайте, даже по самому пьяному-распьяному делу родимую Родину продать за тридцать с чем-то серебреников в неизвестной мне валюте! А откуда же деньги?.."
Здесь-то уж — коли до таких обвинений дошло! — напряг я свою феноменальную из самых последних силенок, чуть из дресен не выскакиваю, и вижу, проясняется кое-что…
Сначала — откуда взялась фанера? Объясняю так: когда мы с тем шпионом-экскурсантом в Бермудском треугольнике шарахались, кто ставил? Понятное дело, я. Как русский человек, к тому же в отпуске. А он, видать, боялся в долги залезть и потому втихаря денежки свои мне в карман совал. То-то, помню, пару раз я удивлялся, когда его руку в своем кармане находил.
Ну, ладно. Уже легче. Не продавал Родину…
Снял шапку, чтоб холодный пот утереть, а шапка-то на мне не моя! Шапка-то на мне — от того туриста-диверсанта! Тут уж я окончательно почти что все припомнил…
И как ходили мы в обнимку, и как шапками раз десять махались в знак вечной дружбы и мира между народами, как рядышком на тротуаре сидели, я ему "Сегодня мы не на параде…" пел, а он слезами умывался… Помню, я его в гости зазывал. А чтобы его именно в наш район забросили, обещал методом народной стройки взлетно-посадочную полосу в тайге раскорчевать и сигнальные костры выложить… Потом, вспоминаю, дружненько кемарили мы под стеночкой, а я все, дурак, удивлялся, чего это нас чумовоз не подметает — сидим-то, считай, на самой главной улице, в виде, считай, оскорбляющем достоинство советских прохожих.
Вот так, на ощупь, впотьмах, с героически. трудом удалось мне в конце концов воссоздать картину гнусного падения моего необузданного нрава, в результате чего я и оказался — и поделом! — на чужбине, вдали от всего того, что было мне дорого, что объединяло и наполняло меня законной гордостью.
Вы, надеюсь, тоже уже врубились. Неужто нет?
Сидели мы с моим северным соседом, как я теперь понимаю, не просто на углу, скажем, Невского и Садовой, а в одной из тех географических, "Интуристом" у милиции откупленных точек координат, куда после культурной программы должны организованно и дисциплинированно сползаться и тихо лежать там в ожидании автобуса на родину все эти запойные любители растрелльной архитектуры, кировских балетов и зимних дворцов… Дело в том, что у них там с этим был в те времена страшенный лимит. Вроде как у нас с колбасой в некоторых отдельно взятых регионах. И вот, точно так же, как в конце недели, прут наперегонки в Москву или Питер рязанские, псковские. ивановские автобусы — туристы, точно так же и наши северные сопредельники к вечеру пятницы начинали как по команде испытывать жуткую нехватку в душе чего-то такого, чего у них выдают по талонам, а чего в Ленинграде — езды-то всего ничего! — море разливанное.
Как они умудрились меня — это меня-то!! — за своего принять — уму недостижимо. Здесь только одно объяснение: та похоронная команда, которая у них сбором членов занималась, тоже, думаю, не из диабетиков была составлена, им тоже, видать, не только по усам текло.
Да ведь и то сказать, ботинки на мне были неподдельно зарубежные, в шмотки меня ребятишки из общежития обрядили тоже, небось, заграничные, шапка на мне чужая, мудрено ли было перепутать?..
Рожа, конечно, из ансамбля выбивалась. Да ведь после полутора-то литров на любую рожу такая тень интернационализма ложится, что, будь я и негром преклонных годов, и то сошел бы за белокурого какого-нибудь бестию.
А на КПП — дело ночное — пересчитали нас во тьме по ногам да головам — меня-то наверняка по ногам, — с числом паспортов сверили, штемпелечки поставили и…
…и вот вам результат: сижу на чужбине, на враждебном мне бульваре, на глубоко чуждой мне скамеечке!!
Огляделся я еще разочек, и так уж мне все это не понравилось, что, ей-богу, чуть не взвыл!
Чисто, конечно, опрятно, ничего не скажешь, но душе все равно противно! Воняет чем-то, не скажу, что плохо, но не по-нашему! Надписи все сплошь иностранные. Номерные знаки чужие. На всех магазинах — будто вот-вот война начнется — железные занавески. А возле дверей — в расчете на дураков, вроде меня — ящики с молоком, без всякой якобы охраны…
Попить захотел — так, не поверите, ихние автоматы нашу мелочь принимать отказываются!
И темно у них там почему-то, гораздо темнее, чем у нас. И ветер с воды какой-то чересчур уж ядовитый, насквозь пробирает.
Встал я, иду потихонечку. Не сидеть же сиднем всю оставшуюся жизнь? И осмотреться надо, да и на работу куда-нибудь определиться…
На первое время я решил глухонемым полудурком прикинуться, авось сойдет.
Насчет пропасть — это я, конечно, не боялся. Руки-ноги еще при мне, а специальностей у меня, как у Леонардо ихнего да Винчи — штук шесть или даже восемь.
Потогонная, правда, система у них, сказывали… Ну, да одолеем! В случае чего забастовку объявлю.
И все-таки тошно мне, братцы, было — врагу не пожелаю!
Иду я по каменным этим джунглям. Ни душонки вокруг, ни шевеления.
И вдруг— матушка родная! — надпись нашими буквами!!
Представительство какое-то.
Я бегом! Жму на звонок! Смеюсь как дурачок! Хоть на своих, думаю, посмотрю, и то легче будет! Да и не дадут, православные, пропасть!
Мужик открывает. Глаза спросонья не вовсе еще продрал. Но по овалу лица вижу: наш! У меня от радости что-то с языком сделалось: слова друг друга отпихивают, вперегонки выскакивают.
Он глазами хлопает, ничего не понимает. А что уж тут особенного понять! Невмоготу мне на чужбине! Домой хочу! Всей жизнью искуплю!
Слушал он меня, слушал. Наконец, понял, зевнул и говорит:
— Ступай, ступай, белогвардейская морда! Раньше надо было думать… — И дверь у меня перед носом — бац! — и захлопнул.
От такого формализма ножки у меня окончательно ослабели. Сел я на каких-то ступеньках и вконец заскучал.
Вот тут-то — от конца возвращаясь к началу — и подкралась ко мне моя персональная катаклизьма.
Сижу я, это, тоскую, прямо криком про себя кричу — до того уж мне домой, на родимую Родину охота!! И думаю я о ней, сам себе удивляюсь, но как будто бы о матери думаю…
Паскудник позорный, думаю, что же ты делаешь с ней? Как же ты только не издеваешься, как же только не измываешься?! А она — терпеливая, несчастная, бедная — все прощает тебе, все прощает, все ждет, когда же ты одумаешься… Да и ты ли один? Совсем ведь уж охамели! Рвем, гадим, плюем, тащим— не дети родные, а мародеры в родной земле! Будто это она, а не мы сами виноваты, что до такой собачьей жизни дожились!! Совсем уж на себя рукой махнули! Как живешь-то, вспомни: от бутыля к бутылю, от стакана к стакану! Ну-у, нет! Если повезет вернуться домой — а вернусь! доползу! на карачках границу нарушу! — если повезет и вернусь, все! Завязываю! Хватит! Поиздевались надо мной!
…И только дал я себе этот страшенный зарок, вижу — как в сказке — разворачивается по площади "КамАЗ" — фургон "Совтрансавто"!
Вы когда-нибудь видали грузинский ансамбль плясок и песен? Так вот к фургону тому я вылетел пошустрее, чем ихний танцор-солист! Полплощади на коленках пролетел, брюки насквозь о брусчатку прожег, под самыми только колесами затормозил. Хрен с ним, думаю, пусть давит! Под своим, под отечественным успокоюсь!
Ну, тут, конечно, водила с монтировкой в руках вылетает. И давай он меня словесно ласкать-полоскать!
А я на коленях перед ним стою и, ей-богу, как к кислородной подушке устами приник! Только тот, братцы, кто мыкался, как я, на чужбине, поймет: ничего не может быть лучше родного языка в чужедальней стороне!!
Потом он одним, очень уж метким словом в какое-то чувствительное место мне угодил. Я, понятно, не выдержал и тоже ему веером от живота ответил.
Он варежку разинул, утих, а потом говорит:
— Годится! Ты чего тут, корешок, болтаешься?
Да вот, объясняю, спьяну заехал, а куда, и сам не знаю. Довези до России, будь человеком! Заплачу — хоть нашими, хоть ихними!
Не-е, говорит, не положено. Ты, как я понимаю, или шпион, или по контрабанде. А нам не положено…
Но тут, на мое счастье, напарник его проснулся. Тот оказался человек.
Поехали, говорит. Я верю: от тебя нашенским перегаром несет. В случае чего на КПП разберутся. Ежели шпион, расстреляют, если честный — вечная каторга с подселением. Вообще-то, говорит, такое происшествие очень даже возможно. Пограничникам, что нашим, что ихним, на этих заблеванных алкашей-туристов смотреть уже с души воротит. Вполне, что и допустили просмотр.
И поехали мы!
Дал мне этот напарник из своих запасов банку пива в лечебных целях, бутерброд с колбасой. Я ем бутерброд, а колбаска-то нашенская! С крахмальцем, с наполнителем, с оптимально-минимальным содержанием фарша! И заслабел я тут, товарищи! И заревел, как мальчишка, и все повторяю, будто заклинило: — Все, мужики! Вот это пиво последнее! Все, мужики! — и плачу, как в кино, сопли размазываю. Вон как меня катаклизьма шарахнула, а вы говорите…
Ну, а на КПП все было без всякого бюрократизма.
Там — с нашей стороны — мой шпион-корешок уже часа два как об шлагбаум колотился. И все пограничники чесали в своих зеленых фуражках, как же так получилось, что по поголовью туристов — ажур, а по факту — один лишний на нашей стороне болтается.
Так что, когда меня подвезли и все выяснилось, оченно все этому обрадовались и меня чуть ли не целовать были готовы.
Торжественного, правда, митинга никакого не было, врать не буду. "Быстро-быстро! — говорят. — Чеши в свои пределы! Пока начальство не прочухалось!"
Выпихнули за загородку, а с той стороны, смотрю, и моего товарища по закадычной диверсионной работе выпускают. И точно, как в фильме "Мертвый сезон", идем мы навстречу друг другу… Он, конечно, ржет как лошадь, орет: "Гут!" Я на него тоже особого зла не держу. "Бхай, бхай! — отвечаю. — Я же говорил: прорвемся, не трухай!"
Хотел я было свою шапку с него получить, но он не отдал. В знак, говорит, мира и вечной дружбы между планетами. Я думаю, пусть. На том и расстались.
И вот с тех самых пор, друзья мои, насчет выпить какой-нибудь вредной гадости внутрь, чем так озабочена нынче наша великая держава, — меня уже не колышет. Чего и вам желаю.
Я теперь, все больше, по лекционно-пропагандному делу. По всей области нарасхват! У меня две коронки: "Как я дожился до жизни такой" — это первая лекция, а вторая: "Хельсинки — город контрастов". Будете в наших краях, заходите посетить. Я вам и не такое совру.
…Вспоминается мне ранняя погожая осень. Август был с теплыми дождиками в самую нору, в середине месяца, около Дня работника торговли. Помню раннее, свежее, тихое утро — и запах эквадорских бананов, тонкий, сильный, осенний. Во дворе перед домом стоят автомобили — "Волги" в экспортном исполнении; надежные, как першероны, "мерседесы"; крепенькие, ядреные "вольво" — всех марок и не персчесть. Изредка запнется взгляд об видавший виды "жигуленок" — это кто-то из соседей-неудачников, приглашенный либо по старой памяти, либо по иным соображениям…
Багажники всех машин раскрыты, и видны большие картонные ящики с яркими наклейками. В ящиках лежат грозди бледно-зеленых эквадорских бананов, грозди, похожие на кисти великанских загребущих рук. Одуряющий запах бананов, запах экваториальных стран и морей, заставляет хозяев и гостей вспоминать прошлогодний круиз по Средиземному морю, небывалую дешевизну золотых изделий в Александрии, позапрошлогоднее путешествие по Франции и роскошные развалы осенней демпинговой распродажи, позапрошлогодние знакомства на Золотых Песках — знакомства, которые нет-нет, да и напомнят о себе щедрыми посылками… Водитель "мерседеса" — не владелец, нет, я уже научился отличать водителей от владельцев по выражению глаз, — сочно хлюпая, доедает третью банановую гроздь.
Понемногу дом начинает просыпаться. Какие-то яркие, но неприметные женщины начинают ладить стол под завтрак. Потом появляются мужчины — по большей части грузные и обрюзгшие, но есть и спортивного склада. все в тренировочных костюмах с несмываемым клеймом "Адидас" — "Адидас" на каскетке, "Адидас" на груди, "Адидас" на кроссовках. Мужчинам тяжко. Водители мгновенно достают из погреба, со льда, запотевшие бутылки боржоми, "ессентуков № 17", перье, фанты, кваса, "байкала", "тархуна", японское баночное пиво. Мужчины, кому позволяет присутствующий среди гостей знаменитый иглоукалыватель, открывают банки с пивом и смеются над владельцем "Жигулей", который такую банку видит впервые и не знает, с какого конца она открывается.
Потом кто-то спохватывается, что нет музыки. Водители выносят из дома во двор колонки, и новенький "Шарп" начинает распространять свои звуковые квадрафонические волны надо всей средней полосой.
На стол, покрытый расшитой народными умельцами скатертью, начинают ставить блюда с холодной телятиной, заливным, бужениной, карбонатом, тонко нарезанным балыком, с только что доставленной вместе с бананами рыночной зеленью. Появляется и фигурная бутыль сувенирной водки "Золотое кольцо" — это вызывает у женщин нарекания, впрочем, не у всех. После непродолжительного завтрака мужчины распечатывают блоки сигарет и начинают, куря, вспоминать прошлые охотничьи победы: полевание кабана в Закарпатье, фазанью охоту с борзыми на Памире и самое значительное событие в жизни хозяина — отстрел последнего тигра в тургаях Сары-Камыша. Потом кто-то вспоминает, что где-то в Архангельской области живет еще пара мамонтов, а у него там как раз знакомый охотовед. Тут же всем приходит на память подвиг верного егеря Сеньки, который, видя, что натренированный и надрессированный кабан в последнюю минуту струсил, сам на карачках выбежал на номера и пал с большим последующим скандалом под многочисленными выстрелами. Потом разговор переходит на оружие, и мужчины достают свои "зауэры", "барсы" и "тулки" ручной работы.
От выстрелов просыпается припозднившаяся молодежь во флигеле, и сейчас же наперекор "Шарпу" врубается мощнейшая "Акаи", выделяя в окружающую среду нечто вроде песни:
Купе поезда. Друг против друга сидят два шпиона в штатском. Один с бакенбардами. Другой в розовых очках.
1 ШПИОН. Ну и жара.
2 ШПИОН (ледяным тоном). А вы снимите бакенбарды, вам будет гораздо прохладнее.
1 ШПИОН (пораженный). Откуда вы взяли… у меня свои волосы…
2 ШПИОН. Бросьте темнить, Клопп. Вы дешифрированы. (Снимает очки.)
1 ШПИОН (еще более пораженный). Доктор Дивано! Я вас не узнал!
2 ШПИОН (хладнокровно). Я изменил выражение лица.
1 ШПИОН. Да, да, теперь вижу…
2 ШПИОН. Но вы молодцом, с этими бакенбардами. Вас почти нельзя узнать.
1 ШПИОН. Однако вы узнали.
2 ШПИОН. Только по вашей манере плевать мимо урны. Я шел за вами на перроне.
1 ШПИОН (смущен). Да, действительно… я плюнул мимо…
2 ШПИОН. Сколько я вас знаю, вы еще ни разу не плюнули в урну. Всегда рядом. Согласитесь, что это уже почерк.
1 ШПИОН. Пожалуй… (Снимает бакенбарды.) Какая жара!
2 ШПИОН. Да, жарко. В отпуск? Или на задание?
1 ШПИОН. На задание. А вы?
2 ШПИОН. Тоже. Что-нибудь головоломное? Ваш шеф любит такое.
1 ШПИОН (обмахиваясь бакенбардами). Весьма. Надо изъять бумаги из стола начальника разведки генштаба одной враждебной нам страны, доставить на родину и в тот же день вернуть обратно.
2 ШПИОН. Классика. В 61-м году у меня было посложнее. Я должен был изъять один важный документ, доставить его на родину и вернуть обратно в сейф начальника разведки, но вернуть малой скоростью!
1 ШПИОН. Как это?
2 ШПИОН. Вам известно, что рояли перевозят малой скоростью?
1 ШПИОН. Да, но причем тут вы?
2 ШПИОН. Дело в том, что в рояле был я. Я должен был во что бы то ни стало проникнуть в квартиру начальника разведки, так как на работе у него был ремонт и сейф с документами хранился дома. Более того, он хранился в комнате его жены, задрапированный, как тумбочка для цветов.
1 ШПИОН. И что же? Как вы это сделали?
2 ШПИОН. Очень просто. Мое правительство послало в дар его жене прекрасный новый рояль. А в рояле был я.
1 ШПИОН. Но вас могли обнаружить?
2 ШПИОН. Могли. К счастью, в семье никто не умел играть на рояле. Но один раз я был на волосок от гибели — когда пришел настройщик. Он настраивал три часа и развел такую пыль, что я едва удерживался, чтобы не чихнуть. Это была пытка.
1 ШПИОН. И долго вы были в таком положении?
2 ШПИОН. Два месяца.
1 ШПИОН. А чем вы питались?
2 ШПИОН. В основном молью. Хуже всего было, когда прислуга насыпала в рояль нафталин. Моли не стало, и я чуть не умер с голода.
1 ШПИОН. Вы виртуоз! Я восхищаюсь вами.
2 ШПИОН. Вы преувеличиваете.
1 ШПИОН. Ничуть! Недаром ваш детектив не может с вами справиться.
2 ШПИОН. Комм? Этот самоучка?
1 ШПИОН. Да, самоучка, но талантливый практик. А как он гримируется? Король гримировки! Чего он только не делал, чтобы вы его не узнали — он привязывал нос к верхней губе, подкладывал за щеки теннисные мячи, даже специально выбил себе передние зубы — ничего не помогало. Вы узнавали его. по его собственному признанию, на четвертой секунде. Сейчас он работает с бородой.
2 ШПИОН. Я видел. Грубо работает. Уж бороду не мог хорошенько приклеить.
1 ШПИОН. Но вы же знаете, сколько нам отпускают на антураж — гроши! Хорошо, что у меня жена парикмахер, она мне делает и усы и бакенбарды из дамских волос. А если бы не она, я был бы в таком же положении.
2 ШПИОН. Ну, не скажите, это еще зависит от человека. Этот Комм порядочный неряха. У него вечно все отклеивается и отваливается. Я был свидетелем, как однажды у него отвалилась челюсть. Правда, он не растерялся и подставил пепельницу, поймал ее на лету. Получилось так, точно он решил посмешить общество. Он вообще находчивый, этот Комм.
1 ШПИОН. Недавно я попал из-за него в дурацкое положение. Принял за него какого-то человека и рванул за бороду.
2 ШПИОН. Зачем?
1 ШПИОН. Хотел над ним подшутить. Этот бородач так кричал, чуть не бросился на меня с вилкой — это было в ресторане. Не успокоился до тех пор, пока не вылил на меня весь соус. Очень неудачно получилось.
2 ШПИОН. Со мной было хуже. Когда-то, еще неопытным парнем, только что окончив школу разведчиков, я не узнал своего шефа и вот так же рванул его за ухо. Мне показалось оно фальшивым. И что вы думаете? Оторвал.
1 ШПИОН. Оторвали?
2 ШПИОН. Ну да. Я был крепкий здоровый парень. Ухо оторвать мне было — раз плюнуть. Представляете, как неприятно? Ведь если бы это был обыкновенный служащий — ну, оторвал и оторвал, черт с ним, с ухом. Но ведь это разведчик — сразу появляется особая примета.
1 ШПИОН. Ну и как же?
2 ШПИОН. Ну, ничего, кричал на меня, грозил, что подаст в суд. Потом простил. Он понимал, что я не нарочно.
1 ШПИОН. А как же он, так и работал с одним ухом?
2 ШПИОН. А он потом и второе отрезал. чтобы не выделяться. Меня очень любил. Он знал. что может послать меня на любое задание, все будет исполнено. Скажет: полезешь в колодец, придется висеть несколько дней. Только отвечу: есть висеть. И отправляюсь. Я висел еще в школе лучше всех. Висение — это мой конек. Если вам рассказать, вы не поверите. Однажды я висел в дымоходе камина четыре часа — надо было проникнуть в спальню любовницы одного генерала. В ту ночь он как раз был у нее.
1 ШПИОН. А если бы они затопили камин?
2 ШПИОН. А они и затопили.
1 ШПИОН. А как же вы не сгорели?
2 ШПИОН. Я был в непромокаемом пальто. Знаете эти пальто? Первые пятнадцать минут они действительно не промокают. но зато когда уже промокнут, высушить их невозможно. В ту ночь шел дождь. Теперь вы понимаете, что загореться я не мог.
1 ШПИОН. Но вы могли задохнуться от дыма!
2 ШПИОН. А я сложился в 8 раз и спрятал нос под правую подмышку, так что никакой дым в него не проникал.
1 ШПИОН. Сложились в 8 раз?
2 ШПИОН. Ну да, что вас удивляет'? Складывание — это тоже мой конек. Я уже в школе складывался в 4 и даже в 8 раз. На экзамене я сложился в 16 раз и меня положили прямо на стол, за которым сидела комиссия.
1 ШПИОН. В 16 раз! Я могу только вдвое.
2 ШПИОН. Вдвое у нас складываются дети из нашего разведывательного детского садика.
1 ШПИОН. У меня. видимо. неправильная постановка. У нас преподавал складывание бывший граф, он очень плохо сгибался. И мы все этому так и не научились.
2 ШПИОН. А ну-ка, покажите. как вы это делаете?
1 Шпион встает, долго выбирает позицию, наконец с трудом сгибается пополам.
2 ШПИОН. Да, не блестяще.
1 ШПИОН. Я вам говорил…
2 ШПИОН. Но если вы не умеете складываться, как же вы закручиваетесь?
1 ШПИОН. Мне стыдно признаться… но я не закручиваюсь.
2 ШПИОН. Не закручиваетесь?! Не понимаю… Как же вы тогда ввинчиваетесь?
1 ШПИОН. А я и не ввинчиваюсь.
2 ШПИОН. Вы шутите?
1 ШПИОН. Нет, на самом деле. Да разве уж так часто приходится ввинчиваться?
2 ШПИОН. Не часто. Но иногда это бывает единственной возможностью проникнуть в какую-нибудь небольшую дыру и даже щель.
1 ШПИОН. Нас этому не учили. Это пробел, который я буду чувствовать всю жизнь… А вы не можете показать, как вы это делаете?
2 ШПИОН. Могу, но это ничего не даст. Надо научить вас это делать, а для этого надо вас куда-то ввинтить.
1 ШПИОН. Пожалуйста, если вам не трудно… я буду вам очень благодарен.
2 ШПИОН. Ну что ж, если вы хотите. (Встает. 1 Шпион тоже встает.) Надо выбрать правильную позицию. (Показывает.) Станьте так… правую ногу вперед. Так. Теперь закручивайтесь.
1 ШПИОН (пытается закрутиться). Ммм…
2 ШПИОН. Больше, больше.
1 ШПИОН (кряхтит). Больше не могу…
2 ШПИОН (помогает ему руками). Так… правое плечо выше… Больше прогнитесь. Спину выпрямите… еще… плохо! Нет у вас какой-нибудь палки?
1 ШПИОН. Нет…
2 ШПИОН. Тогда возьмем мою. (Берет палку.) Шире руки. (Просовывает палку в рукава пиджака 1 Шпиона, при этом руки из рукавов не вынимаются, так что тот стоит с разведенными в стороны руками, напоминая огородное чучело.) Вот так. Теперь я буду вас закручивать. (Закручивает 1 Шпиона.) Внимание! Начинаю вас ввинчивать. (Начинает ввинчивать 1 Шпиона в пол, как ввинчивают штопор. 1 Шпион ввинчивается все дальше и дальше, постепенно уходя в пол.) Не больно?
1 ШПИОН. Нет… Только правая нога затекла…
2 ШПИОН. Пошевелите пальцами.
1 ШПИОН. Пошевелил…
2 ШПИОН. Продолжаем. (Продолжает ввинчивать 1 Шпиона.) Так, хорошо. Вы, по-моему, схватили принцип.
1 ШПИОН. Вы думаете? Мне кажется, я освою, еще разика два вот так меня ввинтить, и я смогу уже сам…
2 ШПИОН. Делайте движение, будто крутите хулахуп. (1 Шпион сосредоточенно пыхтит.) Теперь вытаскиваем палку. (Вытаскивает из рукавов палку.) Руки вытяните вверх. Так, переплетите их.
1 ШПИОН. Как, переплести?
2 ШПИОН. Как балерина. (Показывает.)
1 ШПИОН (переплетает руки над головой). Так?
2 ШПИОН. Так. Вы обратили внимание? Сначала я вас ввинчивал, как штопор. А теперь буду ввинчивать, как шуруп. Понятно?
1 ШПИОН. Понятно…
2 ШПИОН. Поехали. (Ввинчивает 1 Шпиона в пол.) Теперь закройте глаза, нос прижмите к правой щеке.
1 ШПИОН. Чем же я его прижму?
2 ШПИОН. Нос у разведчика должен двигаться без помощи рук, так же легко, как палец. Попробуйте.
1 ШПИОН (пробует прижать нос к правой щеке). Не могу к правой… я левша.
2 ШПИОН. Тогда к левой! (Продолжает ввинчивать 1 Шпиона, поворачивает его затылком к публике.) Ну, как, получилось?
1 ШПИОН. (гнусаво). Получилось.
2 ШПИОН. Уши прижмите крепче. Внимание! (Завинчивает голову 1 Шпиона, видны только его руки, затем завинчивает и руки.) Все! Фффф… (Делает движения зарядки, видимо, устал.) Ну, теперь начинаю вывинчивать. (Пробует вывинтить 1 Шпиона, долго возится, но ничего не может сделать.) Скверная история… Как же теперь его вывинтить обратно? Он нагрелся здорово… А согласно закону физики, тела от нагревания расширяются, и здорово расширяются. Что же делать? Надо как-то его охладить… Придется подождать. А еще лучше сделать это завтра утром — за ночь он охладится, и я запросто его вывинчу. Это самое разумное решение. Кстати, можно будет выспаться — этот Клопп всегда ужасно храпит.
