Читаем онлайн «Семейные анекдоты»
- 1
«СЕМЕЙНЫЕ» АНЕКДОТЫ
1
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: – Ботинки упали. Жена: – Ботинки с таким шумом не падают. Муж: – Так это ж я в них стоял.2
– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки... – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!3
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает: – Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! – Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!4
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена: – Что-то у тебя рожа слишком довольная? – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???5
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит: – Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. – Второе: миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди...6
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»7
– Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...8
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: – Где здесь места для беременных?9
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.10
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!11
– Зачем зебре белые и черные полосы? – Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.12
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть... – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать... – А почему у тебя такой большой нос? – Ну так ведь слоны мы, внучек...13
– Папа, что такое парадокс? – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.14
– Как сына-то назвали? – Саратовом. – Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...15
Мама рассказывает своему сыну: – Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!16
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.17
Муж спрашивает жену: – Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает: – Нет, а ты?18
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.19
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Мадам, это не собака, это месье!20
Муж жене: – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!21
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.22
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: – Ну что, не спится без папки-то?23
– Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а снежный человек есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а голубыеКонец ознакомительного отрывка
- 1