РуЛиб - онлайн библиотека > Сборник > Анекдоты > Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
Читаем онлайн «Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей»
- 12
Сборник Встречаются француз, американец и русский... Анекдоты о представителях разных национальностей
* * *
У англичанина поинтересовались: – Где лучше всего провести время с женщиной? – У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. – Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили у нашего соотечественника. – На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»* * *
Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит: – Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить». Встает русский и говорит: – Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?* * *
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит: – Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть. Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит: – А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе? Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ: – Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку. Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским. Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит: – Ээээээх, скукотища б...!* * *
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: – Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы! Русский подумал, подумал, потом говорит: – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?* * *
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него: – Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году? Компьютер посчитал и выдал: – К 2009 году. «Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает: – А что будет в России после 2009 года? Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка...* * *
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у. Там такая вонь! Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями. Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!* * *
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой. Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска... Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит: – Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок». Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о- 12