Читаем онлайн «Ангел у тебя за спиной (СИ)» 2 cтраница

поддержать, пытаются не оставлять тебя одну, пытаются помогать во всем. Дарят тебе подарки, тащат тебя на отдых, проводят с тобой вечера, тяжелые как для них так и для тебя. Но разве тебе это нужно? Конечно же нет. Потому что в душе у тебя все еще он. Ты чувствуешь его практически физически. Тебе до стих пор кажется, что ты знаешь что он делает, о чем говорит в этот момент, с кем проводит время. Ты все еще думаешь, что он твоя судьба, что он чувствует то же самое, что он так же как и ты сейчас страдает. А то что происходило последнее время просто какая-то ошибка вызванная стечением обстоятельств. И только по прошествию нескольких месяцев ты начинаешь понимать, что все это только твоя личная фантазия. Что ты ему по-настоящему безразлична, он и впрямь тебя НЕ ЛЮБИТ. Ему все равно, у него своя жизнь в которой нет места для тебя. И от этого ощущения тебе становится во много раз хуже. Люди вокруг тебя недоумевают, ведь прошло уже столько времени, тебе должно уже стать легче говорят они тебе. Тебе же наоборот, теперь куда больнее чем было после расставания, ведь теперь ты начала терять самое главное, то что держало тебя на плаву. Твою надежду. Она умирает и от этого тебе хуже, куда хуже чем когда ты просто потеряла любимого.

  Неужели так происходит только со мной? Говорят, все люди счастливы одинаково, но несчастливы по-разному. Мне не верится. Я почему-то думаю, что все люди не счастливы тоже одинаково. Боль расставания которую мы чувствуем одинакова для всех. А если нет? Что тогда со мной не так? Неужели только у меня в жизни так, как только я впускаю какого-нибудь мужчину в свое сердце. В тот же миг он меняется. Мне много раз говорили, 'никогда не растворяйся в мужчине, не пускай его полностью в себя. Оставляй что-то личное за собой'. Но если любишь, разве можешь иначе. Ведь если это он. Тот самый, твой любимый, разве ты не должна отдаться ему вся без остатка. И если нет. То какой тогда смысл любить кого-либо.

  В своей жизни, не смотря на то что в свои тридцать два я успела побывать замужем, любила я только троих. Хотя... Нет, по-настоящему я любила лишь двоих мужчин. Третий же был просто чудесным воспоминанием юности. Курортным романом, который, хоть и обещал много раз, так и не появился в моей жизни снова. Второй, он же моя первая настоящая любовь был чудесным парнем. Так мне казалось, хотя окружающие, хоть и молчали до нашего с ним расставания, таковым его не считали. Но мне было все равно. Я ведь любила его таким какой он есть. Но... все произошло именно так. Когда я сказала сама себе, вот он, доверься ему, теперь вы вместе навсегда. Он твое счастье. Именно в тот момент все изменилось, именно в тот день он сказал: 'извини, я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ'.

  Мне понадобились почти пять лет и неудачный брак, что бы наконец перестать думать о нем постоянно. Почти год я жила как в тумане, мечтала что он вернется. Но он не вернулся. Дальше было легче, но я думала о нем ежедневно. Всегда, как только у меня появлялась минутка. Я понимала что это сумасшествие, когда по истечению четырех лет ты все равно продолжаешь думать о парне, который, наверное, уже и не помнит о твоем существовании.

  Но сколько я не думала о нем - он так никогда и не вернулся. И еще, не смотря на то что мы жили в соседних домах, я ни разу на протяжении всех этих лет случайно не встретила его на улице. Этого я боялась больше всего, боялась, что не сдержусь, что если увижу его, сделаю какую-нибудь глупость. Но, я так и не встретила его. Как будто кто-то там, на верху, оберегал меня. Не давал мне стать еще более несчастной, хотя куда уж больше.

  А после я встретила Его... Того самого. И все прошло. Я увидела молодого мужчину в парке, и не могла оторвать взгляда, ни кто из моих близких не верит в любовь с первого взгляда, да я и сама всегда считала это глупостью, всегда, до того самого момента, когда я увидела его, стоящего с несколькими друзьями, посреди осеннего, забросанного желтой листвой, парка. А он увидел меня. Я была там с друзьями, мы как обычно бурно обсуждали личную жизнь нашей подруги. А он встречался с коллегами . Я так и смотрела не него не отрываясь. Сказать что он был безумно красив... нет. У него была отличная фигура... да нет же. Но что в тот момент произошло со мной, я не могу объяснить до сих пор. Он тоже смотрел на меня, а потом подошел. Попросил телефон. И я дала его, у меня и в мыслях не было отказать ему. Потом мы много раз обсуждали эту встречу. Он удивлялся не меньше меня, он говорил о том, что не знакомился на улице уже лет пятнадцать, со школы. А теперь не мог устоять.

  Я помнила мою ошибку, которую я допустила тогда, когда потеряла любимого. И теперь я не собиралась поступать так снова. Я никогда не пускала его до конца в свое сердце, я почти физически сопротивлялась этому, но... в конце концов, я снова сдалась. Мысль снова пришла сама собой. 'Это он. Теперь это уже точно он. Вот ты и дождалась свою половинку. Ты долго сопротивлялась, но прошло уже почти три года, а он все так же