РуЛиб - онлайн библиотека > Луковкина Аурика > Анекдоты > От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Читаем онлайн «От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)»
- 12
Аурика Луковкина От сессии до сессии… (анекдоты про студентов)
* * *
– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. – Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!* * *
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента: – Что такое учебный план? – Учебный план? Это – табак!* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!* * *
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: – Я возьму две.* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: – Сдала? Студентка: – Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: – Ну, положим, не она сдала, а я сдался…* * *
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: – Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: – ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: – Вы и учиться будете?* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.* * *
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!* * *
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". – Поменяемся?* * *
На семинаре по математическому анализу: – Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет… – Почему? – Времени не было… – Девки? – Нет. – Студент, Вы меня огорчаете. Студентку спрашивают на экзамене: – Вы знаете убийцу Лермонтова? – Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…* * *
– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция. – Чо? – X… через плечо! Интеллигенция, говорю.* * *
У профессора спрашивают: – Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? – Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. – Ну а если он отвечает на этот вопрос? – Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. – А если он отвечает и на этот вопрос? – Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. – И до каких пор это продолжается? – А пока мне не станет все ясно.* * *
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»… – О, поздравляю, коллега! – Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…* * *
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает: – А сколько же ты зарабатываешь?! Студент: – Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом): – Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает: – Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!* * *
Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: – Сколько я вам должен? – Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте. – А сколько? – Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: – Сдачу возьмите.* * *
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон… – Алло! – Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? – Просто ужасно… Мне поставили четыре… – Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? – Нет, извини, не- 12