Читаем онлайн «Планета нервных»
- 123 . . . последняя (5) »
Мэтт Хейг Планета нервных Как жить в мире процветающей паники
NOTES ON A NERVOUS PLANET by Matt HaigTHIS EDITION IS PUBLISHED BY ARRANGEMENT WITH CANONGATE BOOKS LTD, 14 HIGH STREET, EDINBURGH EH1 1TE AND THE VAN LEAR AGENCY LLC
В оформлении обложки использовано изображение Indypendenz©Shutterstock.com Оформление обложки Виктории Лебедевой
Copyright © by Matt Haig, 2018 © Ольга Белякова, перевод на русский язык, 2019 © ООО Издательство «Лайвбук», оформление, 2019
* * *
Другие книги Мэтта Хейга
Последнее семейство в Англии The Dead Fathers Club The Possession of Mr Cave Семья Рэдли Люди и я Humans: An A – Z Эхобой Как остановить время
How Come You Don’t Have An E-Strategy Выдающиеся брэнды Влюбиться в жизнь: Как научиться жить снова, когда ты почти уничтожен депрессией
Быть котом Мальчик по имени Рождество Девочка, которая спасла Рождество Отец Рождество и Я Тенистый лес Сбежавший тролль The Truth Pixie Evie and the Animals
ПОСВЯЩАЕТСЯ АНДРЕА
1 Изможденный ум в изможденном мире
«Тото, у меня такое чувство, что мы больше не в Канзасе».Дороти, «Волшебник страны Оз»[1]
Разговор год назад
Я был изможден. Я ходил кругами по комнате, пытаясь выиграть спор в Сети. Андреа смотрела на меня. Или мне казалось, что смотрела. Я не мог точно сказать, потому что пялился в свой телефон. – Мэтт? Мэтт? – А, что? – Что происходит? – спросила она с отчаянием в голосе, которое появляется у людей в браке. Точнее, в браке со мной. – Ничего. – Вот уже час ты не отрываешься от своего телефона. Ходишь кругами и натыкаешься на мебель. Мое сердце бешено колотилось. В груди была тяжесть. Бей или беги. Я чувствовал, что в Интернете меня припер к стенке кто-то, кто живет в восьми тысячах милях от меня и кого я никогда в жизни не увижу, но этот кто-то успешно загубил мои выходные. – Мне просто нужно кое с чем разобраться. – Мэтт, хватит уже. – Мне просто нужно… Вот какая штука с нашей психикой: так много вещей дарят нам сиюминутное счастье, но эти же вещи играют с нами злую шутку в отдаленной перспективе. Мы отвлекаемся, хотя на самом деле то, что нам нужно, – это познать себя. – Мэтт! Часом позже мы ехали в машине; за рулем была Андреа. Она бросила на меня быстрый взгляд. Я уже не смотрел в телефон, но крепко сжимал его в руках, как монашки обычно сжимают четки. – Мэтт, с тобой все в порядке? – Да, а что? – Ты выглядишь потерянным. Ты выглядел так, когда… Она осеклась на словах «когда у тебя была депрессия», но я знал, что́ она хотела сказать. К тому же я чувствовал, что депрессия и тревога подбираются ко мне. Что они уже близко. Словно ореол воспоминаний, до которого я почти мог дотронуться в спертом воздухе салона. – Я в порядке, – соврал я. – В порядке, в порядке. Всю неделю я валялся на диване, провалившись в приступ тревоги, одиннадцатый по счету.Жизненная правка
Я боялся. Не мог не бояться. Страх – неотъемлемая часть тревоги. Приступы участились. Я начал волноваться о том, к чему это приведет. Казалось, что отчаянию нет предела. Я пытался переключиться. Опыт, однако, подсказывал мне, что алкоголь – вариант неподходящий. Поэтому я делал то, что когда-то помогло мне выкарабкаться. То, что я забывал делать в повседневной жизни. Я внимательно следил за своим рационом. Я занимался йогой. Я старался медитировать. Я ложился на пол, клал руки на живот и глубоко дышал – вдох-выдох, вдох-выдох – и сосредотачивался на прерывистом ритме своего дыхания. Все давалось мне сложно. Даже выбирая, что надеть утром, я мог расплакаться. Не имело никакого значения, что раньше я уже испытывал это. Когда у вас болит горло, вам не становится легче только потому, что когда-то оно уже болело. Я пытался читать, но мне было сложно сконцентрироваться. Слушал подкасты. Смотрел новые сериалы на Netflix. Заходил в социальные сети. Я старался выполнять свою работу досконально и отвечал на все электронные письма. Я открывал глаза по утрам, хватал телефон и молился найти там хоть что-то, способное отвлечь меня от самого себя. Но – внимание, спойлер! – это не работало. Мне становилось хуже. Почти все способы переключить внимание затягивали меня все глубже в отчаяние. Как в «Четырех квартетах» Т. С. Элиота, я был «в отчаянье отчаявшимися от отчаянья»[2]. Я с ужасом пялился на неотвеченное электронное письмо и не мог написать ответ. Затем я заметил, что когда заходил в Twitter – мою онлайн палочку-выручалочку по отвлечению внимания, – тревога усиливалась. Даже просто листая ленту сообщений, я чувствовал, как мои душевные раны обнажаются. Я читал новостные сайты – еще один способ отвлечься – и совершенно не понимал, о чем читаю. Осознание того, как много страданий в мире, мешало мне трезво взглянуть на свою боль. Я чувствовал бессилие; чувствовал себя жалким оттого, что парализован своим незначительным горем, в то время как в мире так много горя настоящего. Мое отчаяние росло. Поэтому я решил хоть- 123 . . . последняя (5) »