Читаем онлайн «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» 12 cтраница

связанные в ее детские годы с родителями, навсегда застывают в окончательной форме, превращаясь в минувшее». Но так бывает не со всеми. Во многих дочерях оживает надежда, что ее собственная новая роль — и новая роль ее матери, ставшей бабушкой, — все изменит. Другие же приходят к осознанию случившегося с ними и делают все возможное, чтобы не стать такой матерью, какая была у них.

В любом случае материнство не гарантирует признания реальности, и взрослые дочери, как имеющие, так и не имеющие детей, находятся в этом смысле в равном положении. Большинство из них ничего не осознает и не предпринимает лет до 40 с лишним; зачастую прозрение приходит и в возрасте старше 50 и даже 60 лет. Повторюсь: у меня нет данных, кроме тех, что сообщили мне читательницы, но, судя по всему, готовность наступает, когда дочь наконец отказывается от отрицания и принимает истину, расставшись с защитными механизмами. Она может даже не заметить, когда эта готовность возникнет, но точно почувствует поворотный момент.

Этим поворотным моментом может стать разговор (словесная перепалка, в которой вы или ваша мать высказываете претензию), внезапное прозрение (вы вдруг замечаете, что ваша мать по-прежнему делит своих детей на любимчиков и «козлов отпущения» или что она третирует вашего ребенка, как когда-то третировала вас) либо чьи-то слова. Например, ваш психотерапевт, муж или любой другой человек спрашивает: «Почему твоей матери обязательно нужно унизить тебя?» Признание может прийти, когда вы вдруг не справляетесь со своим настроением, вас охватывает тревога или вы погружаетесь в депрессию и это подталкивает вас к тому, чтобы осознать их причины. Наконец, занимаясь собственным ребенком или наблюдая за семьей свекрови или соседей, вы можете вдруг понять, как на самом деле выглядят отношения любящего родителя и ребенка. А порой к поворотному моменту приводят чтение и самообразование, а также осознание того, что вы не одиноки. Одна читательница утверждала, что благодаря моей статье пережила этот момент в 68-летнем возрасте! Это большая честь для меня!

Итак, если вы боитесь, что опоздали, не мучьте себя. Вы не опоздали, вам просто нужно время, чтобы почувствовать готовность.

9

Мне промыли мозги, раз я считала свою семью нормальной?

Нет, и, кстати, думать о случившемся в таких терминах, как «промывка мозгов», не стоит. Это не принесет вам пользы. Просто вы, как и все дети, приспособились к окружающей обстановке. А ваше отрицание происходящего было самозащитой и подпитывалось надеждой на то, что все можно изменить.

10

Почему я все равно чувствую себя виноватой, критикуя мать?

Потому что все еще хотите верить в миф о том, что все матери любят своих детей. Потому что существует установка, требующая почитать ее. Потому что большинство людей не склонны с сочувствием слушать человека, упрекающего свою мать за нечто большее, чем некоторая назойливость, и эти люди заставляют вас чувствовать себя виноватой. Потому что какая-то частица вашего «я» продолжает мучиться вопросом, не в вас ли все-таки причина. Потому что больше всего на свете вы хотите нормальных отношений с матерью, и само признание того, что они ужасны, наполняет вас чувствами вины и стыда.

Однако эти чувства направлены не по адресу, поскольку есть лишь одна виновная сторона, а именно мать, не справившаяся со своими обязанностями. Но шансов на то, что она признает свою вину и ваша критика приведет к нормальному диалогу, крайне мало. Вероятнее всего, мать ответит на ваши упреки отрицанием или праведным гневом и во всем обвинит вас.

Повторюсь, я могу ссылаться лишь на жизненный опыт, но отношения матери и дочери, которые удается наладить по-настоящему, это отношения, в которых мать, узнав о чувствах дочери, принимает на себя ответственность. Матери, которые искренне просят прощения и активно работают над тем, чтобы разобраться в себе, обычно относятся к одной из двух категорий: это женщины либо страдавшие от зависимости, либо имевшие недиагностированное психическое или физическое заболевание. Выздоровев, они деятельно раскаиваются в прошлом. Иногда я узнаю о таких женщинах, восхищаюсь их смелостью и стараюсь помочь им, чем могу. Ведь на самом деле понять, кто искренен, а кто всего лишь пытается избежать публичного позора, очень легко. Однако не все нелюбимые или перенесшие жестокое обращение дочери принимают попытки матерей восстановить отношения. Многие отвергают их, иногда только поначалу, а иногда полностью. Некоторые очень осторожно, но делают шаг навстречу. В любом случае инициатива должна исходить от матери.

Еще одна группа матерей, для которых возможно некоторое улучшение, если не полное восстановление отношений с дочерьми, это женщины, раздавленные материнскими обязанностями. Такая мать может искренне любить своих детей и печься о них, но оказывается не в силах справиться с